Корзина Корзина пуста
Тион О2
Приточная вентиляционная система для дома и офиса Тион О2
Приточная вентиляционная система для дома и офиса Тион О2
Вентиляционная система для дома и офиса Тион О2
24 900 руб.
Добавить в корзину

Юмор и жара

«Дневник потеющего Москвича»

7:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9:11 С грустными лицами все разошлись.

9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.

9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15:41 Этот !«:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником жополиз безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

***

Про: пожар, жару, циклон

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров — орденом «За заслуги перед Отечеством» 1-й степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

По сообщениям турагентств наиболее востребованный отдых этим летом — это южный берег Белого моря.

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

- Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!

- Как?

- Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Настоящая жара — это когда нет смысла открывать окно!

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё!

А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен — просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов.

Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?

- На чай?

- На кондиционер!..

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.